Des petis trucs super marent sur le meilleur des acteurs !
Bon rire !
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu... Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck peut taguer le mur du son
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
